En kvinna går in på Konsum och plockar varor i sin korg.
Hon väljer en liter mjölk, ett sexpack ägg, en förpackning apelsinjuice, ett
salladshuvud,en burk snabbkaffe och ett paket bacon.
I kön till kassan ställer sig en medlem av torgets A-lag bakom kvinnan.
När hon så småningom lägger upp varorna på bandet i kassan stirrar mannen på dom.
Medan varorna passerar kassören säger A-lagaren lugnt:
- Du måste vara singel.
Kvinnan blir förvånad över hans ord, samtidigt som hon blir nyfiken på hur han kan veta det - hon är mycket riktigt singel.
Hon tittar på sina varor och undrar vad det är som avslöjar hennes civilstånd.
Nyfikenheten tar överhanden och hon säger:
- Du har faktiskt helt rätt. Men hur i hela värden kunde du veta det?
A-lagaren svarar:
- Du är skitful.
Humortråden
En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju.
Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.
Journalisten:
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop!
Journalisten:
- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop!
Journalisten:
- Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa…
- Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen…
Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.
Journalisten:
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop!
Journalisten:
- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop!
Journalisten:
- Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa…
- Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen…
Klockan nio på kvällen ringde telefonen hemma hos en veterinär ute på landsbygden.
Hans fru svarade och sa åt honom att det var till honom.
Veterinären suckade, reste sig, gick ut i hallen och tog samtalet.
I andra änden hördes en dam: â€Jo, det är så att två hundar parar sig utanför mitt fönster. Hur kan jag få dem att sluta?â€
â€Försök sära dem med hjälp av ett kvastskaftâ€, sa veterinären och de avslutade samtalet.
Efter tre minuter ringde telefonen igen. Hustrun svarade.
Det var till mannen och han hörde samma dam igen: â€Hundarna vägrar sluta. Vad ska jag ta mig till?â€
"Försök att tömma en vattenhink över demâ€, rådde veterinären. Damen tackade för rådet och samtalet avslutades.
Fyra minuter senare ringde telefonen igen. Hustrun svarade och talade om för sin man att det var samma kärring igen.
â€Hundarna slutar inte trots att jag hällde en hink kallt vatten över demâ€, beklagade sig damen.
â€Gå ut och säg till hanhunden att han har telefonâ€, sa veterinären.
â€Telefon?
Skulle det kunna fungera?â€
â€Tja, det har funkat tre gånger för mig ikväll.â€
Hans fru svarade och sa åt honom att det var till honom.
Veterinären suckade, reste sig, gick ut i hallen och tog samtalet.
I andra änden hördes en dam: â€Jo, det är så att två hundar parar sig utanför mitt fönster. Hur kan jag få dem att sluta?â€
â€Försök sära dem med hjälp av ett kvastskaftâ€, sa veterinären och de avslutade samtalet.
Efter tre minuter ringde telefonen igen. Hustrun svarade.
Det var till mannen och han hörde samma dam igen: â€Hundarna vägrar sluta. Vad ska jag ta mig till?â€
"Försök att tömma en vattenhink över demâ€, rådde veterinären. Damen tackade för rådet och samtalet avslutades.
Fyra minuter senare ringde telefonen igen. Hustrun svarade och talade om för sin man att det var samma kärring igen.
â€Hundarna slutar inte trots att jag hällde en hink kallt vatten över demâ€, beklagade sig damen.
â€Gå ut och säg till hanhunden att han har telefonâ€, sa veterinären.
â€Telefon?
Skulle det kunna fungera?â€
â€Tja, det har funkat tre gånger för mig ikväll.â€
"Det heter inte missommar"
http://sverigesradio.se/api/radio/radio ... tafile=asx
http://sverigesradio.se/sida/artikel.as ... el=5571656
http://sverigesradio.se/api/radio/radio ... tafile=asx
http://sverigesradio.se/sida/artikel.as ... el=5571656
Det var en kvinnlig hjärncell som hade förirrat sig in i en mans hjärna.
Hon vandrade omkring där och märkte att hon var helt ensam och efter ett tag så började hon bli lite orolig så hon började ropa hallå, HALLÅ.
Då kommer ett avlägset:
Vi är här nere
Hon vandrade omkring där och märkte att hon var helt ensam och efter ett tag så började hon bli lite orolig så hon började ropa hallå, HALLÅ.
Då kommer ett avlägset:
Vi är här nere
Stolt ägare av: Zündapp KS50-68, KS100-68, KS100-67, GTS50(125cc)-73, KS50-74, KS50-76(org), KS50-76(ren), KS50-76WC, KS50-76WC, K80-80, CS50-81, KS50-81, Mustang Mamba-74, Mustang Mamba-76, Crescent Transport
Två män i Norrland sitter och pimplar och filosoferar på riktiga mäns vis och dricker öl. Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jim till Tommy:
- Hörrudu Tommy, jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon ha int´ prata med mig på två månader!â€
Tommy funderar, och dricker sakta ur sin Öl innan han långsamt svarar:
- Näe, det tyck´ ja int. Ja tyck att du nog ska tänk igenom. Såna kärringar ä svåra å hitta....
- Hörrudu Tommy, jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon ha int´ prata med mig på två månader!â€
Tommy funderar, och dricker sakta ur sin Öl innan han långsamt svarar:
- Näe, det tyck´ ja int. Ja tyck att du nog ska tänk igenom. Såna kärringar ä svåra å hitta....
Att analysera tonåringarna är ett heltidsjobb….här kommer lite detaljer.
Tonårsdygnet:
06-12 Natt
12-18 tidig morgon
18-24 dag
24-06 eftermiddag.
För att spara energi använd endast fåstaviga ord när du pratar.
Typ….
kbry, wtf, lol, ba, a, ä, å
Låt alltid allt du har på dig ramla av i en hög där du står.
Har du redan placerat tallrikar, glas, rester, sopor där så betyder det att du är strukturerad.
Det är även lättare för den föräldern som jobbar i hemmet att plocka upp efter dig när allt ligger på samma plats.
Om toarullen tar slut så släng den på golvet och sätt inte dit någon ny.
Det är roligt att veta att nästa person måste förflytta sig 2 meter i prekär ställning.
Ha alltid din Iphone/smartphone på ljudlöst.
Det finns tydligen folk som tror att man ska prata i dom och försöker nå en i dom hmmmm.
All kommunikation sker via skype/facebook/instagram.
Hygien:
Antingen duschar man 20 sekunder i veckan eller 20 minuter i timmen.
Vid alternativ 1 använd ½ flaska parfym dagligen.
Alla måltider intas mellan 18-03….gärna en gång i timmen.
Använd aldrig samma glas!
När du ska torka upp efter dig med trasa se till att den är rejält blöt innan….bry dig inte att torka efter….lite vatten har ingen dött av.
Ät endast saker med mycket socker i.
Dina småsyskon lyssnar mycket bättre på dig om du slår dom samtidigt som du förmedlar ditt budskap.
Slå aldrig av TVn när du lämnar rummet så slipper du det jobbiga jobbet att slå på den igen när du kommer in igen 3 timmar senare.
Det är alltid din förälders fel att du har tråkigt.
Tonårsdygnet:
06-12 Natt
12-18 tidig morgon
18-24 dag
24-06 eftermiddag.
För att spara energi använd endast fåstaviga ord när du pratar.
Typ….
kbry, wtf, lol, ba, a, ä, å
Låt alltid allt du har på dig ramla av i en hög där du står.
Har du redan placerat tallrikar, glas, rester, sopor där så betyder det att du är strukturerad.
Det är även lättare för den föräldern som jobbar i hemmet att plocka upp efter dig när allt ligger på samma plats.
Om toarullen tar slut så släng den på golvet och sätt inte dit någon ny.
Det är roligt att veta att nästa person måste förflytta sig 2 meter i prekär ställning.
Ha alltid din Iphone/smartphone på ljudlöst.
Det finns tydligen folk som tror att man ska prata i dom och försöker nå en i dom hmmmm.
All kommunikation sker via skype/facebook/instagram.
Hygien:
Antingen duschar man 20 sekunder i veckan eller 20 minuter i timmen.
Vid alternativ 1 använd ½ flaska parfym dagligen.
Alla måltider intas mellan 18-03….gärna en gång i timmen.
Använd aldrig samma glas!
När du ska torka upp efter dig med trasa se till att den är rejält blöt innan….bry dig inte att torka efter….lite vatten har ingen dött av.
Ät endast saker med mycket socker i.
Dina småsyskon lyssnar mycket bättre på dig om du slår dom samtidigt som du förmedlar ditt budskap.
Slå aldrig av TVn när du lämnar rummet så slipper du det jobbiga jobbet att slå på den igen när du kommer in igen 3 timmar senare.
Det är alltid din förälders fel att du har tråkigt.
-
cobra karlsson
- Inlägg: 3240
- Blev medlem: 03 dec 2008, 00:00
- Ort: SMEBACKEN
- Kontakt:
Detta måste då passa i denna tråd .Jag skriver inte ut vilken firma det gäller det får ni räkna ut själva .
Vi är en av dom ledande aktörerna på marknaden när det gäller delar till äldre och nyare mopeder. Vi har bra support, snabba leveranser och marknadens bästa priser. Vi erbjuder våra kunder bra betalningslösningar via Klarna, kort eller efterkrav. Fri Frakt vid köp över 1500 kr.
Vi är en av dom ledande aktörerna på marknaden när det gäller delar till äldre och nyare mopeder. Vi har bra support, snabba leveranser och marknadens bästa priser. Vi erbjuder våra kunder bra betalningslösningar via Klarna, kort eller efterkrav. Fri Frakt vid köp över 1500 kr.
